Le post des histoires drôles !

C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit:

“Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et à côté de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible. “

Alors le couple décide de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu’ils font l’amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence ses ébats et le noir agite l’éventail…

Malheureusement, aucun résultat. La femme n’atteint toujours pas l’orgasme …

Alors elle propose à son mari qu’il échange sa place avec celle du noir !

Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Lorsqu’elle s’est un peu calmée, le mari tape sur l’épaule du noir et lui dit :

” Alors, connard… T’as vu un peu comment il faut ventiler… ? “

"Quand j'étais plus jeune, je detestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaitent près de moi et me donnaient une grande claque amicale dans le dos en laçant un joyeux
"T'es le prochain, gamain"
Ils ont arreté cette stupide blague quand j'ai commencé a leur faire aux enterrements..."

Et une autre encore d'actualité

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte. Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn: Enorme !!!!

-"Dominique,.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"

-" Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."

Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...

Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit

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-C'est toi Dominique ? dépêche-toi le pt'tit ne devrait pas tarder à rentrer!!!"

Ma femme dit que je baise comme un lapin...

mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

(Q) Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?
(R) Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

(Q) Pourquoi y-a t'il écrit "laine vierge" sur les pullovers ?
(R) Parceque les brebis courent plus vite que les bergers !


(Q) Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
(R) Une tourterelle, car son sexe roux coule


(Q) Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
(R) Son slip lui allait comme un gant !

pas mal

allez


Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La fillette dit alors:

- "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"

La maman répond:

- "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour."

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors: "Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!"

La fillette répond:

- "Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !"

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors:

- " Oh la vieille, qu'tu fais quoi! là ? T'es toute nue!" .

La grand-mère répond alors :

- "Mais non le vieux, je ne suis pas nue, J'ai revêtu ma robe d'amour."

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Le grand-père dit alors: "Eh ben dit donc! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !"

Un type pousse sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,... jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Le type décide enfin à se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai plus envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour une fois.
Le type lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Bon et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui me la ramenait.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage

Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer

Attention, second degré inside...

C’est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés en chaises roulantes. Le serveur arrive :
- Vous avez choisi?
- Oui je vais prendre l'entrecôte...
- Excellent choix madame, et pour les légumes?
- Oh, ils prendront la même chose...

La scène se passe dans un train.

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond :

- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles..

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

Alors, la petite vieille lui répond :

- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit :

- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :

- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol..... lorsque la police sentira tes doigts !

Ha les vieilles, elles ont de la répartit !!!!!!!!!!!

heureseuement qu'il mangé pas du chocolat

Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

- L'agent : Carte d'identité, assurance et permis de conduire, s.v.p.

- L'arabe : Mais pourquoi chif ?

- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop,carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,CARTE D'IDENTITÉ, ASSURANCE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

- L'agent: Descendez de votre véhicule

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

- Ti t'arrête.......
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- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

Elle est terrible, j'en ai des spéciales LUCA5

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"

Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !

"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


Allez, une dernière !!!

Deux Belges discutent :

Le premier dit : Ho !? UN mouche !

Le deuxième : Non ! UNE mouche.

Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C'est un belge qui pousse sa volvo, belge oblige, toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Tu as déja essayé ?

Faut mieux connaître in bon avocat !!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée

"".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..""
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Le prêtre, compatissant, lui dit :
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- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....

La Logan se plante dans le camion...

la Ferrari se plante dans la Logan ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites....

Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la !15 jours de salaire !

Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan ....Ouinnn, 3 ans de salaire !

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Et les deux autres de lui répondre...

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Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!

combien est ce que tu as donné au curé toi Phil , hein ????

Rien pour l'instant je ne suis pas encore passé devant son jugement

HAAAAAAAAAAAAAAA

on a trouvé pourquoi ..... tu as peur qu'il te rende plus de monnaie que ce que tu lui as donné ??