Le post des histoires drôles !

Pour être sur et si ça arrive un jour ...................... j'y donnerai rein du tout !!

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout... " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

EXCELLENTE !

Je l'envoie à mon chef tout de suite

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au Parisien et dit : "Puisque tu es Parisien,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté du P S G , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
"Le parisien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 Seulement!"
Le marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le parisien répond :

Qu'on m'attache le marseillais dans le dos !!

Un instituteur demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

" C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors :

" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond :

" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

" Et comment sont-ils morts ? "

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- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Jet Li: Bonjour, je voudrais un lit deux-places svp

Le marchand: Quoi? Encore toi Jette-Lit? Non tais-toi y'en a marre que tu jettes nos lits!

Désolé je

Pourquoi est ce que les belges utilisent l'ordinateur avec une combi néopréne ?











Pour surfer sur le WEB

C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Trop méchante mais bon

Qu’est-ce qu’un homme intelligent en Belgique ?

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Un touriste !!!

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

À quel moment les français se lavent-ils les mains quand ils vont pisser : avant ou après ?Pendant...

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Elles sont toutes excellentes


Dans quel pays trouve t-on les femmes au plus p'tit seins ?

-> é tiot pis !

Dans quel pays les gens on les pantalons les plus courts ?

-> Cul bas



Ca change des belges qui mettent un pygama pour faire de la moto .....

On a quand même bien fait de ne rester sur Jette-lit

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute.

Le pain au chocolat demande au croissant :
"Pourquoi t'as la forme d'une lune ?"
Et le croissant répond :
"Bah... Je t'ai pas demandé pourquoi t'avais de la merde dans le cul."

Ouhhhhh ça redémarre fort !!

pour rester dans le même thème

Il y a deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine.
Elles se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
-Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau : je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement¦
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés...
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
-Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
-D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!

LLLOOOOLLLL


Hé tu connais la blague du petit déjeuner ?





Non ?

Spoiler:

Tu connais la blague de la chaise ?

Nan ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jours de noël?

Spoiler:

T'as déjeuné un clown ??

Pour en terminer ( ou pas ) sur ce thème

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
«J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
«La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
«Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
«Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
«Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
«Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe,laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard: voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
«Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet :
les filles sont pas venues !!!!!!!!!