Le post des histoires drôles !

> Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier,
> > > quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
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> > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses à Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...
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> > > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager
> les jouets usagés avec les plus démunis ..
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> > > L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME
> > > mais par la suite tu lui joues des sales TOURS, elle change de CAVALIER,
> > > alors tu comprends que tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple PION .
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> > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
> > > "Mon chéri, que c'est bon de te revoir " . Il lui répond :
> > > "Ne m'énerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> Maintenant je suis libre , alors casse toi .. !
> > >
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> > > Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ..... !!
> La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages..... !!
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> > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
> > > "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme: - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > >
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> > > Les femmes sont comme les poupées : tu peux jouer avec comme tu veux et les jeter quand tu veux ..!!!
> > > - Mais tu sais quoi ? Un véritable homme ne joue jamais avec des poupées !
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> Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> > >
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> > >
> > > Un fils a sa mère :
> > > - Maman !
> > > - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin."

Pas mal.....

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

-Au sein, répond-elle.

-Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:

-Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

-Je sais dit-elle.

.

-Je suis la grand-mère

.

.

-mais je suis quand même contente d'être venue!!!

Ange, qui envisage de se marier, demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

- tu as besoin de trois choses, une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

- Et qu’est ce que je fais avec ça ???

- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

- ???

- Si elle dit « C'est la première fois que je vois une paire de couilles aussi bizarre! »

.

.

.
- Alors là ! Tu lui exploses la tête avec la pelle.

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

> > Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.


> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. > >

> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


> > A mon épouse bien-aimée,

> > Je suis bien arrivé.


> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.


> > Je viens d'arriver et j'ai
vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> >

> > J'ai hâte de te revoir.

> > J'espère que ton voyage se
passera aussi bien que s'est passé le mien.



> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

EXCELLENTE !!!!

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’

• Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
• A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
• Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
• L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
• On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir
• Jésus changeait l'eau en vin. Tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Lors d'une soirée, un homme accoste une
belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste
en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de
magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite
puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de
détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Objet : blague

Salamu Akaykul,

Barack Obama et Sarkozy mangent à la maison blanche.
Un invité s'approche et leur demande:"De quoi parlez-vous?"
-Nous élaborons des plans pour la 3eme Guerre mondiale.
-Et quels sont vos plans?
-Nous allons tuer 17millions d'africains et un dentiste.
-Un dentiste?! Pourquoi allez-Vous tuer un dentiste?
Obama donne une tape sur l'épaule de Sarkozy et dit: "Qu'est ce que je t'avais dit?...personne ne posera la question pour les Africains"

Un couple se promène en ville.
A un moment, passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :

"Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"

"Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?".



Une femme à son mari :

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"

"Parce que je ne connais pas la voisine".




Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari :

"Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais"
Le mari :

"Qui te dit que je dormais?".



La femme dit à son mari :

"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs !!!, Pourquoi ?".

Et Albert de répondre :

"Tu n'es pas encore morte que je sache !!!".



Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

"A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !!!!".

TEST DE FIDÉLITE
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
> > > > Je n’avais qu’un souci :
> > > > sa jeune et magnifique jeune sœur.
> > > > - Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
> > > > Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
> > > > Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
> > > >
> > > > Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > > > A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
> > > > Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
> > > > J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
> > > >
> > > > J’étais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
> > > > J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
> > > > Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
> > > >
> > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> > > > “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
> > > >
> > > > Morale de cette histoire :
> > > >
> > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

Deux hommes islamiques très croyants se promenent dans le désert.

"Mohammed" lui dit Ahmed,

Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !

Et ta femme marche 10 pas devant toi !

"Je sais" lui répond Mohammed,

Mais à époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 50 euros !

Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar …
la serveuse lui demande : que voulez vous Mr ??
L’homme répond: une 16 …
la serveuse réplique : une bière? une 1664 …??
l’homme : non non une 16 pour m’assoir idiote!

celle la elle est excellente !!!!!!!

La dernier est a tuer