Le post des histoires drôles !

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.

Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

À un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?
Et Enzo lui répond:

- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.

elle est mignonne^^ c'est vrai que l'échappement d'une voiture peut aussi avoir des traces noire...

- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

'- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux
avant de la mettre à cuire? demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand je lui ai découpé l'oignon !

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le
comptoir et dit :
'- je voudrais un steack gros comme ça !!!'
La patronne soulève son tablier et lui dit :
'- Et saignant comme ça je suppose ?'

Une blonde sort de chez le docteur et soudain elle réalise qu'elle a oublié ce que ce dernier lui a dit. elle retourne sur ses pas de demande au médecin:
-Docteur, vous m'avez dis Bélier ou Capricorne?
et le docteur:
-Cancer madame, Cancer...

C'est un gars qui rentre de chez le toubib , il va voir sa femme et lui dit :
-" Chérie, j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle, la mauvaise c'est que j'ai des champignons sur le sexe"
-" Et la bonne ? "
-" Ils sont comestibles !"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jeunes et jolies chinoises.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert!

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

-Ha ha. on est allé en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça,il va falloir la couper.

- Ouahhh s'écrie le type !!!!!!!!!!!!!!! la couper vous êtes sûr ?
- Absolument, je suis un spécialiste !

Avant de se résoudre à la "quiquectomie" définitive ... il décide de consulter un deuxième médecin qui malheureusement lui confirme le même traitement.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, après de multiples scanners et autres échographies ... confirme lui aussi les conclusions de ses confrères généralistes.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après plusieurs jours de soupe à la grimace et de bonnes engueulades, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, lui dit-elle, je ne crains plus tes infidélités et je pense que là bas ils sont familiers avec cette pathologie.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi , on est venu en Chine récemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper !

- Ouhhhf !!!!!!!!!!!! fait le type soulagé et fou de joie.

.

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C'est alors que le médecin Chinois précise :

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.

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- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper : va tomber tout seul ...

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Elle est trop géniale celle-là!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,
> > veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
> > - Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement !

> >
> > Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...? Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

> >
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
> > Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
> > Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
> >
> >
> > Une femme arrive chez son médecin,
> > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça...?
> > - C'est mon mari...!.
> > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi...!.
> >
> > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> > Un Festival de cannes...!.>
Coup de soleil...!.
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - biafine en couche épaisse,
> > - un puissant sédatif,
> > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
- "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement :
- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- "oh oui, mon amour, je me souviens"
- "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Ca sent le vécu !!!!!

Non moi je le dis directement

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA
NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

et la ford cougar ?

dicton du jour:

A la Saint Valentin ta femme te tiens par la main

A la Saint Marguerite ta femme te tiens par la ....

et a la saint Marcus il se passe quoi?

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

c'est une blonde qui va chez le docteur, et dit :
- Docteur, j'ai une diarhée mentale.

Le docteur lui demande donc pourquoi elle lui dit cela.

Elle lui répond :
Ba, a chaque fois que je dit quelque chose, c'est de la merde !